Tesoro, io per te sacrificherei la vita di chiunque…anche la tua!

Non mi piacciono le parole agendo, in italiano, e foreign, in inglese. Mi piace andare a correre al tramonto e mi piace vedere il tono di azzurro che prende il cielo quando il sole è appena tramontato. Sì, ho fatto bene a dare retta all’uomo che corre. Guardare le punte degli alberi serve a vedere anche qualcosa di infinitamente bello. Mi piace scoprire che al supermercato ci sono in offerta i prodotti del Trentino e dell’Alto Adige. È naturale, quindi né bello né brutto, avere paura quando si dà il benvenuto ai fantasmi. È una sensazione unica, che però si ripete ogni dodici mesi, sentire che anche quest’anno il fottuto inverno ne uscirà sconfitto. Mi piace avere bisogno di interrompere gli esercizi per correre a segnare qualcosa che mi è venuto in mente. Mi piace meno, invece, dover interrompere gli esercizi e venire meno alle tre parole che sommate fanno settecento. No, quello che volevo scrivere qua non lo scrivo, è meglio così. Mi piace quando m’impongo di rallentare. Il carnevale ‘un mi garbava nemmeno quande mi toccava vestimmi da Zorro. Figuriamoci ora. Mh, forse non mi garba proprio perché da piccino mi vestivo da Zorro. Interessante. Un buongiorno inaspettato è splendido. Trovo bellissimo arrivare a casa, nel silenzio, magari dopo aver salutato il cane, salire lentamente i sei scalini per andare in camera e togliersi la maglietta rimanendo così a torso nudo. Anche a costo di sentire freddo. A costo di sentire freddo. Mi sorprendo negativamente nell’avere difficoltà a raccontarmi una cosa bella, forse molto bella, che mi sta capitando. Che strano. Non so se mi piace o meno avere questa paura di aprirmi completamente ma, viste le precedenti esperienze, forse va bene così. Quindi scusami. Imporsi di rallentare. Già. Mi garba l’ultimo disco de Il Teatro degli Orrori, ma parecchio. Mi piace il silenzio, soprattutto capire che parole e suono spesso non sono necessari. Mi sento un adolescente quando racconto certe cose ma non so veramente quali altre strade prendere. Odio i sogni che mi fanno svegliare e ho il terrore di quella cosa che lì. E poi quei capelli erano troppo corti, tagliati a quel modo. E comunque, a me, le “amiche” m’avrebbero fatto anche venire il latte ai ginocchi. E che palle.

The calm kept silent for too long,
brooding over what was to come,
and composing a symphony of flawless,
boundless scale that rang out slowly,
touching the edge of time.

From the earth’s warm cradle it begins,
entitled, we shed our reverent skin.
With a glimmer and a breath,
heartbeats mark more than life and death.

We’ve walked these sands and offered all within our minds
just not these hands that built the wall between earth and sky.
if truth is what we truly seek, then strike us blind-
because we all refuse to let these scales fall from our eyes.

May we see how small we really are

Let us feel how small we truly are.

A Hope for Home, Calm

Cammino, cercando di stare in equilibrio, su questi pali piantati nel terreno che sta sotto all’acqua. Che poi, i pali non sono altro che le mie sicurezze, che fragili non sono. Anzi. Io, sicuro di essere insicuro o, meglio ancora, cammino sulle insicurezze che sono sicuro di avere. Porto nelle mani un arco e le frecce spuntano dal mio fianco dove una ferita, un buco nella pelle e nella carne, funge da faretra. Carico le frecce e le scocco cercando di colpire, senza perdere equilibrio, memoria e orizzonte, i grossi pesci dalle cui bocche e branchie spuntano questi pali. A dire la verità, difficoltà e abilità stanno entrambe proprio nella perdita dell’equilibrio, come mi ha insegnato il Maestro. Il peso del corpo deve bilanciare i movimenti e reagire al peso del braccio che si estende per caricare il colpo. Compensare la velocità della freccia che parte verso l’acqua, a colpire le paure da cui nascono le mie insicurezze. Perché non sono nient’altro che le mie paure quei pesci, nascosti nell’acqua limacciosa di questo torrente ed essi non nuotano bensì strisciano, lasciando sul fondo scie come serpenti fatti di niente. Il Maestro se n’è andato oramai da diverse ore, lasciandomi qua, da solo, a esercitarmi. Devo colpire i pesci senza cadere in acqua e in più devo ripetere per settecento volte il numero tre e i suoi primi sei multipli ogni volta che parte una freccia. Soprattutto prima e durante. Quindi respiro, tendo la corda, appoggio la freccia e tocco il vento che sfiora le piume, raccontandole. Il pollice e l’indice della mia mano destra ruotano intorno alla punta di metallo che accarezzo, come se fosse. Allontano le due dita facendole scorrere lentamente fino al legno, anzi dove i due legni, quello della freccia e quello dell’arco, si incrociano, si toccano per diventare una cosa sola. Il metallo, così freddo, mi ha dato l’impressione per un attimo che sui miei polpastrelli un velo di rugiada si fosse appoggiato. Mi sbaglio. Respiro di nuovo. La freccia è dove deve stare. Respiro, in mente vedo le mie tre iniziali e comincio a recitare i settecento numeri. Con gli occhi sulle mie paure e la mente rivolta alla Grazia, che trovo lungo la strada racchiusa tra i multipli del tre, taglio l’aria con la punta della mia freccia. Colpisco il pesce, vedo la punta entrare nella sua carne e mi guarda mentre muore. Sembra sorridere nel lasciarmi e nel lasciarsi andare. Dall’alto di questi pali farò cadere i semi nella ferita che la freccia ha aperto anche sulla terra. Germoglieranno, daranno vita. A fine giornata scenderò da quassù fino al livello dell’acqua. Dovrò raccogliere le prede che ho cacciato e così stasera potrò mangiare e nutrire i demoni che vivono con me nella casa che una volta ho sognato.

20.2.2012

16.12

Volo ut sis

Mi sono reso conto che le cose giuste sono quelle che fanno stare bene i bambini, che li fanno ridere, mi dice l’uomo che corre. Pensa al teatro, a cosa vuol dire avere un pubblico che si emoziona, che ride e urla, che rimane a bocca aperta e ha paura del cattivo a confronto di donnette raggrinzite e impellicciate che storcono la bocca per un colpo di tosse del vicino e che applaudono tenendo ferma la mano destra, messa a conchetta. L’uomo che corre mima l’applauso e guarda un attimo di fronte a sé, poi di scatto mette i suoi occhi, così nocciola da sembrare azzurri, nei miei. O pensa a quello sport, riprende. Quale? chiedo io. Dai, quello con la palla strana, di forma ovale. Ah il rugby dici, intuisco. Sì, quello. Sorrido, io. Pensa ai bambini, costa basta per farli contenti? Li fai correre, sapendo che possono tranquillamente sporcarsi e ruzzolarsi in terra, e dai loro in mano qualcosa da tenere e da difendere dai cattivi. Già, commento, approfittando della pausa di silenzio che si prende l’uomo che corre. Sta in silenzio, mentre guarda il cielo, l’uomo che corre. Schiarisce, gli dico indicando il cielo nuvoloso con il mento. Sì, forse, mi risponde, ma non sto guardando il cielo come pensi. Cosa stai guardando allora? chiedo io. Le punte degli alberi, risponde lui senza esitare. Fa una pausa. Inspira profondamente. Mentre cammini è meglio guardare le punte degli alberi che guardarsi le punte dei piedi. Rimango in silenzio. Magari rischi di inciampare, di perdere l’equilibrio e ogni tanto perdere l’equilibrio fa bene. Devo farlo più spesso, mi dice. Annuisco. Senti. Dimmi. Io vado a casa, mi faccio una bella doccia e mi preparo del thè. Lo verserò nella tazza  che mi ha regalato una persona che mi vuole bene. Sempre, mi vuole bene. Lui mi sorride e io gli rispondo sorridendo. L’uomo che corre mi saluta e se ne va.

19.2.2012

Six days at the bottom of the ocean

Only you can heal your life

La neve si scioglie e la sento ticchettare giù per le grondaie e sui marciapiedi. Scandisce, scansiona, la stessa distanza da cui ci siamo ritrovati, a chilometri di distanza, appunto, di distanza, a guardare lo stesso sole che tramontava. La stessa che ci divideva quando ci siamo guardati per due secondi, o tre, nello stesso momento in cui dal palco qualcuno, forse una cantante, ha chiesto chi tra il pubblico fosse innamorato. Eravamo curiosi di saperlo e timorosi sia della domanda che della risposta. Lo stesso, identico, numero di metri che esisteva tra noi quando mi sono messo a sedere in terra, in umiliazione davanti a te che nemmeno mi guardavi. Nemmeno mi guardavi. Adesso, invece, siamo a pochi centrimentri di distanza mentre condividiamo, seduti a questo tavolo, zampini di volpe arrosto. Mi chiedi di non scrivere più di te, di non dire più di te e io ti rispondo che da una parte l’uva tira, ma dall’altra c’è l’ozio che fa cadere tutto. Scarti il volto alla tua destra, con scatto nervoso e di stanchezza per questo mio nuovo incomprensibile capriccio e io ti chiedo scusa non per sentita responsabilità quanto per paura che l’inerzia dello scarto ti porti fuori da questa casa, forse per sempre. La direzione della retta che va dal tuo mento alla mia porta è freccia puntata non scoccata, mi spaventa. Ti chiedo scusa provando a spiegare che il sapore di questa carne è simile a quella del piccolo gufo che ho mangiato da piccolo, io, non il gufo, a bordo strada, in una sosta che ho fatto con i miei genitori mentre scendevamo al mare. Quando finalmente sei distratta dal tuo concentrarti sulle papille gustative ti spiazzo dicendoti che spero ritorni presto il tempo delle fragole. Per tornare a vedere i cieli stellati da dentro i nostri parallelepipedi di metallo e olio minerale. Solo dopo riprendo in mano la miniatura di questa scena e guardo le pennellate che hanno colorato i mobilini e le nostre figurine. Sorrido amaramente al mio immaginarmi tutto senza avere la forza di ammettere, davanti a te, che avevi ragione, che sono solo un ragazzetto che non vuole crescere. Ammettere, soprattutto, che a me va bene così e che non voglio smettere di leggere i fumetti come facevo nelle soste a bordo strada. Renderti questa maschera che tu non mi hai messo e che io non ho mai saputo se ti piacesse. Le figurine della miniatura si muovono dentro la mia mano. La figurina che sarei io appoggia il palmo della mia mano sulla tua guancia, sulla guancia della figurina che saresti te. È una carezza. Appoggi il tuo viso sulla mia mano e io chiudo le mie altre due mani, quelle reali, sulla miniatura. Metto il tutto in tasca, accanto ai chicchi di grano, all’agendina e al pupazzo di me stesso che ho avuto in dono dalla donna dei pupazzi. Mi siedo sul divano con un acino in bocca e cerco una posizione comoda. Tanto oggi è nuvolo e no, non ci vado al mare. Io, che ho sempre avuto bisogno di un sole potente e non indeciso.

17-18.2.2012

Angels walk among us

Emiliano Ponzi, da "Il fiore più grande del mondo" di José saramago

[...] O mundo é para quem nasce para o conquistar
E não para quem sonha que pode conquistá-lo, ainda que tenha razão.
Tenho sonhado mais que o que Napoleão fez.
Tenho apertado ao peito hipotético mais humanidades do que Cristo,
Tenho feito filosofias em segredo que nenhum Kant escreveu.
Mas sou, e talvez serei sempre, o da mansarda,
Ainda que não more nela;
Serei sempre o que não nasceu para isso;
Serei sempre só o que tinha qualidades;
Serei sempre o que esperou que lhe abrissem a porta ao pé de uma parede sem porta,
E cantou a cantiga do Infinito numa capoeira,
E ouviu a voz de Deus num poço tapado.
Crer em mim? Não, nem em nada.
Derrame-me a Natureza sobre a cabeça ardente
O seu sol, a sua chava, o vento que me acha o cabelo,
E o resto que venha se vier, ou tiver que vir, ou não venha.
Escravos cardíacos das estrelas,
Conquistamos todo o mundo antes de nos levantar da cama;
Mas acordamos e ele é opaco,
Levantamo-nos e ele é alheio
Saímos de casa e ele é a terra inteira,
Mais o sistema solar e a Via Láctea e o Indefinido. [...]

Álvaro de Campos, da Tabacaria

(traduzione nei commenti)

Nuovi ohmu, di Uvaozio

Winter comes and snow
I can’t marry you, you know
Without you the winter grows
I can’t marry you, you know

Aspetto un autobus che non passa mai. È tutto il pomeriggio che lo aspetto ma non sembra passare, e non sembra potersi quindi fermare qua al distributore, dove sta la pensilina, la fermata. Si sa, di domenica ci sono meno autobus. Tiro fuori dalla tasca l’agendina e mi segno questo fatto, ovvero che la domenica, in questa strada che collega la Camargue a Mucini, ci sono meno autobus. Prima di chiudere l’agendina, lasciando il biglietto da obliterare in vettura come segnalibro o segnaposto per chi ancora non si è messo a tavola, trovo un appunto che avevo scritto qualche giorno fa di molti anni prima, forse sette ma non sette come ci si immagina. Però sempre sette, un sette diverso. Avevo scritto che i bambini, quelli che rimangono bambini e quelli che non voglio crescere non possono avere figli e avevo appuntato questa cosa per ricordarla ma poi appunto l’ho dimenticata e, di conseguenza, andavo cercando l’immaturità negli altri senza trovarla allo specchio. Quello specchio dove con un pennarello nero ho tracciato il mio contorno come se fosse una sagoma, o burattino. La donna coi pupazzi siede sotto la pensilina e anche lei attende l’autobus, senza che questo passi mai, che si sa, la domenica ci sono meno autobus. Poi il ghiaccio, il gelo, la neve che fa cancellare i voli tra Monaco, Verona e Trento. Non volano gli aerei, figuriamoci gli autobus! Non hanno mai volato, mica possono mettersi a volare proprio adesso, gli autobus, in questa domenica dove bramo il disgelo. La donna coi pupazzi mi guarda e mi dice che ha lasciato delle briciole di pane sul davanzale della finestra, per gli uccellini. E quelli hanno rovesciato il piattino dove le aveva messe e non hanno mangiato il pane. Troveranno chi gli fa peggio, ho commentato e la signora ha annuito dicendo ah beh sì. Poi mi ha guardato e guardami negli occhi, mi ha detto. Io l’ho guardata negli occhi e lei mi ha detto visto? Non sono meglio di uno specchio? Ho sfiorato i miei occhi nelle sue pupille fino a scendere al collo, il mio, dato che stavo tutto dentro alla sua pupilla, con qualche capello che spettinato grattava la cornea. Perso in me stesso, dato che cercavo di non uscire dai contorni tracciati dai e nei suoi occhi, mi ha chiesto se sapessi di quale compagnia faceva parte l’autobus che aspettavo. Uscito da me le ho risposto che no, non lo sapevo, che avevo solo bisogno di un autobus qualsiasi che mi potesse portare a casa dai miei. Mi sarei anche arrischiato a fare la strada in salita a piedi, anche a costo di farmi schiantare il petto ma, si sa, con la neve, il gelo e il freddo si cammina male o si rischia di cadere. Ha annuito, la donna coi pupazzi, da seduta com’era. Già, mi ha detto. Mi sono messo a sedere pure io e con uno stecco di legno che era accanto alla panchina ho cominciato a disegnare sulla neve. Semplici segni e simboli che richiamavano i sogni, sintomi di una malattia che colpisce coloro che si mettono a danzare su di un lago ghiacciato, incuranti di come la luna si specchi sul ghiaccio. Una luna, infatti, ho disegnato sulla neve e ho così avuto la mia luna nel pozzo da cercare. A cui chiedere perché anche lei, come l’autobus, che pure non arriva, non arriva a prendere il posto del Sole nel cielo. A cui chiedere perché, quest’anno. Ho freddo alle mani e le metto in tasca. La donna coi pupazzi non vedrà così che stringo i pugni, non voglio farmi vedere da lei e dagli altri e perciò vedermi. Ho freddo, metto le mani in tasca.

15.2.2012

Obsession never sleeps

Now I no longer trust these eyes of mine
The heart must speak to me
In tongues of forgotten voices
In ancient harmonies
So that I can see

Heavens are merely illusions
When you build them high in the sky
And hell is the final solution
For those who have no faith in this life
They are blinded by lies

Here in the garden, arcane delights
Here in the garden, fountain of life
Are born from a womb

Down here the seed will rise
From dark earth to the light
To kiss the sun again

She bring me flowers
To ease the pain
She brings me light
Where only darkness waits

And the more I see
The more life means to me
And the way you love the wild earthly dream
She sings her song for you and me

I don’t care what lies beyond this world
All I really care about is you
All Mother Nature’s gifts of life has made
Has made this world a paradise for you and I

Dead Can Dance, Crescent

Mi piacciono i mobili componibili svedesi, montarli ma soprattutto fingere di essere una coppia quando stiamo a giro per il negozio. Mi piace questa rivoluzione. Amo la parola bleach, mi piace come suona. Però non ho mai ascoltato per intero l’omonimo album dei Nirvana. Mi piace dire ai miei figli di rimanere in casa a giocare quando fuori fa freddo. Ho messo una bottiglia di vino, quel vino, in un posto nascosto. Adagiata per orizzontale, al buio. Quasi mi sono dimenticato dove l’ho messa e questo mi affascina. Amo il fatto che la prenderò la stapperò e la verserò quando sarà il momento. Il bianco siciliano, tipo un Grillo, magari che ha già qualche annetto, tipo del 2005, si abbina invece a perfezione con il mio pollo al curry con cose adagiato su di un letto di cetrioli, yogurt bianco e sale marino con guarnizione di riso Thai e valeriana. Che amo cucinare. Odio la gente per bene, o perbene. Quelli che, sì, si nascondono dietro un sorriso. Non mi piace Von dei Sigur Rós. Eh. Oh. Mi piace dormire sul fianco sinistro. Starei ore a fotografare come la tua pelle si piega mentre stai seduta. Mi piace quando torna il Sole. Non mi piace il mio sorriso. A te la festa è piaciuta, a me ha fatto un po’ schifo e infatti te lo dico. Odio il bisogno d’attenzione e d’amore troppo se mi vuoi bene piangi per essere corrisposti, e che cazzo, mica sono un dottore o un prete. Sì insomma, tutti quei trucchettini per attirare l’attenzione, o basta via. A tutto c’è un limite.

I’m not a concept. Too many guys think I’m a concept or I complete them or I’m going to make them alive, but I’m just a fucked up girl who is looking for my own peace of mind. Don’t assign me yours.

Clementine Kruczynski

Tanto lo sapevo che prima o poi lo riguardavo. E ci cascavo di nuovo. Soprattutto nell’avere sempre più chiaro che non sono mai stato Joel Barish. Oui, je suis Clementine Kruczynski.

È proprio vero, certe volte non si può fare a meno di imparare.